Дорога Осознания. Рубеж

Было… 11 часов, 11 минут.
Число 11-е, 11-й месяц…
А и год -2018=11!!

Случилось – Пять раз по одиннадцать!
Мощненько.

И что у нас?

Наконец-то, в кои веки, покой, хоть и бодрый довольно, основанный на глубинной сбалансированности.
Наконец-то энергии в тишине и нет никакой брани, в основах.

Немного обескураживает одно обстоятельство – осознание, что это, этот баланс – внутри меня… Лишь.

То есть?
Что это – внутри меня, в смысле – довольно локализованно.

А мне бы хотелось – какой-то проявленности и вокруг, во внешнем пространстве.
Если честно – скучаю…  А без этого нет настоящей полноты, что б проявилась и внутренне , и внешне.

Ну, это было б, наверное, слишком.

М-да…  Сейчас понимаю отчётливо: хочется Домой!
Такое ощущение, что засиделся я в «где попало», в моей командировке.

Ну что ж, похоже, взят, достигнут какой-то очередной рубеж?

1

Мысли о Доме навеяли воспоминания о событиях минувших дней.
Это то немногое, что я могу собрать по крупицам, по деталям, разбросанным по пространствам и временам, на эту тему.
Собрать в кучку, для создания более-менее сущностного Образа.

М-да...
Слишком мало  этого было, слишком мало я знаю и имею, для создания полноценного мощного Образа.
Тем более, для запуска какой-то процессности, текущей в том направлении.

Слишком немощен ещё. И обусловлен.

Обусловленность.

Да. Обусловленность - серьёзные оковы! Цепи кованные!
А наша цель - увы, не сбежать с поля боя, а победить.

Быть Победителем, в моменте Сейчас, где б ни был Ты!
Весёленькое дельце!

Ну и как? Себя-чувствие?

Будем честненькими. И выберем эту тропу, на сейчас. Так и двинемся....

И упрёмся в воспоминания, в созерцание того момента, что отзвучал сегодня, что вспомнилось как созвучное моменту.

Это был момент моей встречи с моими Чудесными Друзьями, что пришли поддержать меня в один из подобных моментов, когда я подобно сегодняшнему, изрядно загрустил, глубоко и чисто, видимо - о Доме?
Несмотря на то, что вокруг - был Праздник.
Праздник - в мою честь. Были десятки, сотни гостей.
Они веселились, как могли, "праздновали" - пели песни, хороводились, развлекались, местами дурачились...
В общем - веселились, "праздновали".

Я не знаю, что это был за повод, формальный. Да мне и не важно было это совсем.  Совсем не важно.
Я бродил по своей "песочнице", в которой сегодня было так шумно. Празднично-шумно.

Я понимал, что все эти люди, знакомые очень и не очень, а так же, кажется - и совсем не знакомые - отмечают "мой праздник".
Что-то типа именин.
Но в то же время, я испытывал странное ощущение: я видел, что всем этим празднователям, по большому счёту, нет никакого дела до меня!
они старались искренне!
Но... Но они были тем, чем были!!
Они не могли и не чувствовали меня, не понимали, что сейчас во мне, что со мной происходит.
А потому, мы (я с ними) никак не могли синхронизироваться.

Ведь я, в своей "песочнице", в своём "родовом поместье", в моём маленьком планетарном пространственном домике, кусочке пространства, отвоёванного и закреплённого за мной с измальства, сейчас ностальгировал в полный рост.

Весь это праздничный шум , всё это грубоватое, как мне казалось, веселье, совсем не соответствовало моему глубинному переживанию.
А мне, в самом моём сокровенном состоянии-качестве, было грустно и совсем-совсем не весело!
Ибо, какое может быть веселье, если я вспомнил настоящий Дом, моё исконное состояние. Состояние нездешнее совсем.
Я окунулся во всё распаляющуюся тоску по настоящему Дому-состоянию.

И эта неизбывная тоска, просто выжимала из меня слезу.
Но я был кроток и по обыкновению, никак не проявлял себя внешне.
Я был робок и чист эмоциями.
А потому - не посмел никак выражать свои чувства, состояния на публику -пусть веселятся! - а сам - постарался незаметно отстраниться.

Отряд, как говорится, не заметил потери бойца, виновника торжества.
А мне - того и надо было.

Я тихонечко двинулся на восток, в сторону того места, где когда-то стоял маленький домик, прямо на границе школьной территории, в котором прошли первые годы жизни и формирования мои.
А в центре это территории, "школьной" - нынче были воздвигнуты импровизированные деревянные трибуны, как на стадионе, которые ломились от публики, бурно приветствовавшей, различные концертные номера на широкой травянистой "концертной площадке".

Я не мог обижаться на всех этих людей.
Девочек и мальчиков, дядей и тётей.
Я их всех любил. Это мои близкие и не очень, но люди!
Они - все те, кто организует и обеспечивает мою жизнь в этом, земном мире, доме. На этой планетке.

Можно сказать, я жив ими!

Но сейчас - мне было совсем не до них.
Можно сказать, мне вдруг стало совсем невыносимо, находиться среди них, моих "земных-планетарных энергий разумных", которые приняли, сформировались в образы разных людей, разбросанных по моей жизни, с кем я разыгрывал мой жизненный спектакль. Кто обеспечивал мне моё пребывание в этом мире, на этой планете.

Мне было сейчас - НЕ ДО НИХ!
Ибо, они были все - суть ПЛАНЕТАРНЫЕ!
А я резко затосковал о чём-то ином. Совсем ином.
Ибо, повод праздника, юбилейчика какого-то (совсем не знаю, какого), позволил мне, вот так же, подобно сегодняшнему, сбалансироваться, придти в определённое состояние, когда можно вдруг подумать, вспомнить о чём-то высшем и совсем-совсем нездешнем!
Но таким притягательным???

Это - как, вдруг, вспомнить о Родине, находясь на чужбине.

2

И я, что б не обижать этих милых сердцу людей, постарался уйти совсем незаметно.
Мне кажется, это удалось, ибо шум дружного веселья, даже с фейерверками, а не только, с песнями и плясками, густо заполнил собой всё это вечерне-уютное пространство.
И оттого, что на празднестве - явно, "всё получилось", к меня была чиста совесть, что б тихо самоустраниться немного.

Я робкими неспешными шагами продвигался к темнеющим зарослям кустов густых, к тому месту, где много лет назад стоял "мой домик", пятистенничек, из двух небольших комнаток, в самом центре города (потому его давно и разровняли бесследно, в слоях, близких к физике).
И даже здесь, в сокровенном достаточно слое, произошли неизбежные изменения.
И там (тут), домика моего детства давно не было.

Но зато - выросли густые кусты. Просто, в вечернем сумраке, сказочные заросли, наполненные духом чего-то потаённого и сокровенного.
Я чувствовал: там, в волшебном незримом туманчике времени, цепляющемся за густую листву, ещё сохранились мои чувства-воспоминания о всём, что было, самом=самом дорогом, что я испытал в этой жизни, с самого моего детства раннего начиная.

Потому, я приближался к этой потаённости весьма неспешно, бережно, с каждым осторожным шагом стараясь не упустить никаких элементов "погружения" в себя ранешнего, что, как мне казалось, весьма соответствовало моей ностальгии.

Вскоре я был уже полностью в царстве этого природно-кустарного погружения.
Кругом была тёплая летняя сумрачность, даже густота чего-то, которая, как вата, вдруг незаметно приглушила даже "шумное торжество звука", от праздника Земного.

А параллельно этому, я погрузился как мог, в своё земное начало, в тогда, когда я ещё очень и очень ясно ощущал вибрации чего-то неземного.
Да, в первые годы жизни (телесной), я был так сильно связан с собой, со своим Неземным чем-то.
И эта связь мне была неимоверно дорога, хоть я и не знал, конечно, КАК это, жить без неё, связи это чувственной, с собой неземным.
Все эти горькие уроки ещё ждали меня впереди.

И сейчас, тихо пробираясь сквозь заросли Прошлого (Себя), я ощущал какую-то нестерпимо щемящую, но и сладчайшёю боль, в груди, в сердце и под сердцем.
И я не хотел с этим бороться, я не хотел этого прекращать, но позволял и позволял этому всячески усиливаться.
Я решил безоглядно погрузиться в эту ностальгию - и будь что будет!
Хуже, чем есть, уже всё равно не станет!

3

Мне кажется, у меня получилось тогда, отключиться наконец-то от оков земного, пусть даже и сокровенного, внутреннего. Приятного и счастливого где-то даже, но - все равно, ЗАМКНУТОГО, ограниченно-"земного".
А мне в "земном", было нынче явно тесно.
Удушающе- тесно.

Душа рвалась, рвалась куда-то вон.

Я сделал ещё несколько шагов, в тёмных зарослях, уже совсем не ориентируясь пространственно, что вынудило меня более сконцентрироваться на незримом чувствовании.
Практически - во тьме уже (восприятия здесь обычного).

И в этой "тьме" моих внешний чувствований,  ослепнув, я услышал тончайшую щемящую нотку чувств давно забытых.

Я мог бы даже сказать, незнакомых мне, в земном моём бытии!
Хотя, это и было не так. Ведь, я осознавал себя, именно земным, я был - именно Валя!
Пусть и маленький мальчик, но - земной.
Я ведь всегда осознавал себя человеком.
Родившимся ЗДЕСЬ, на Земле.

Но я же имел, имел эту нотку звучащую, во мне земном, покуда был достаточно чист и не порочен, не погружен в океан жизни.
Это - голос сокровенности, что приходит вместе с человеком в воплощение, ибо нечто человек носит с собой всегда, куда б ни двинулся, где б ни воплощался.
Просто, Голос сокровенной памяти настолько тонок и тих, что шум жизни в этом мире, быстро заглушает его и человек забывает. Часто - забывает совсем. Или - очень надолго.

Но в действительности, этот голос есть. Он - тонко-чувственный.
Этот спектр восприятия я в молодости уверенно называл - ощущениями.
Да, это можно только так и назвать, ибо переживаемое-воспринимаемое в этом спектре - и есть, тонкие, лёгкие "ощущения", по сравнению со всякими чувствами, болями и переживаниями.
А переживаний, потом, по жизни, будет так много! И будут они так сильны порой. И так тяжелы, неподъёмны и даже трагичны.

Конечно, под таким прессом, разве сможешь "услышать" нечто почти беззвучное, тонко-ощущаемое, да и то - редко-редко и в очень особых случаях, для "взрослого человека" (опять подчёркиваю связь, обусловленность телом, а значит - миром-пространством).

В этом происходящем, я "был" качественно, в возрасте лет 12-15-ти, хотя гости мои были очень разного возраста-состояний своих.
Эту жёсткую последовательность-зависимость я понял и принял к осмыслению давно: каждое "качество" -жёстко привязано к переживанию, ассоциации с конкретным возрастом тела, когда это ярче всего переживалось и со-вибрировало.

Например, когда однажды, вот в подобном же исполнении пространства - в тёплом, как бы вечернем полусумраке - я встретил  соприсутствие Отца, или своего Божественного Я. Он скрывался за густым облаком и я мог его только чувствовать.
Но связь чувственная между нами была необычайно устойчивая, абсолютно безсомненная.

Так вот, чтоб ТАКОЕ мочь переживать (хотя, это, без сомнений было инициировано совсем не мной, человеческим Я, я лишь отвечал своим благодарным принятием и участием), я должен быть БЫТЬ (и был!) в состоянии-осознании себя, в возрасте четырёх-пяти летнего возраста.
именно тогда, я имел ещё подходящую, необходимую чистоту, что б вступить с Ним в контакт, во взаимодействие непосредственное.

Причём, должен отметить, что "возрастной аспект" касался только моей телесности, части личности, переживающей себя через тело.
А полное осознание, сознание как таковое - было свободным, естественным, "взрослым". таким, каким я "был" в своей текущей телесности (лет двадцати-тридцати).

Сознание - универсальная удивительная субстанция, которая может связывать собой, через себя любые точки пространственного бытия разума

4

И я повёлся сквозь тёплую (чувственно) сумрачность почти ночных зарослей.
Наверное, у меня даже глаза были закрыты?
да мне и не важно это было. Мне ВСЁ было не важно - я всё более полно отдавался этому сладко-ноющему щемящему где-то чувству-ощущению, всё более утопая в нём.

Постепенно, моё движение становилось всё более осмысленным и целеустремлённым.
Я шёл чуть вправо от места, где был когда-то домик мой, уже осознавая, что там должен быть "угол" моей песочницы - пространства мой чётко контролируемого как "сокровенно-моё"!

Вдруг кусты стали реже и даже, кажется, как бы посветлело вокруг.
Во всяком случае, я чётко увидел этот пресловутый "угол" моей территории!
Хм, обычно я не шарился по углам и  как-то не осознавал, что территория моего заповедника - столь не велика!

Сейчас же, я отчётливо видел границы! Надо же, это было весьма примечательное познание!
Но тогда - я только и смог, что вскользь это "заметить", не придавая тому особого значения, потому как уже изрядно был поглощён интригующим чувством-зовом, уже перерастающим в поток, меня несущий куда-то.

Удивительное дело, когда чувствования сочетаются с пространственностью, видимо, явно!
Я вдруг начинал осознавать, что "вижу" то, что чувствую!

И это было много шокирующе, потому как ...  я вдруг увидел четырёх человек, очень странных.
И понял на ходу, что всеувлекающий Зов шёл именно от них!!!
Но соображать во всём этом мне было совершенно некогда, ибо картина открывшаяся меня просто ошарашила настолько, что анализ какой-нибудь просто не поспевал за тем, что разворачивалось в моменте Сейчас.

И я не нашёл ничего лучше, как просто отдаться течению этой событийности.

Боже!
Сейчас я отчётливо понимаю (а понимал ли тогда, хоть сколь-нибудь?), что и это - были МОИ ГОСТИ!
Гости на моём Празднике (не знаю, каком)

5

Только, эти ребята,  были, увы - совсем "не от мира сего". И даже в духовном, Тонком  мире - они были "не здешние"!

Как можно суметь, так совершенно проявить величайшую скромность, одним своим видом, местоположением, позой??
Но это было именно так!
Они стояли в самом-самом уголочке "моего пространства", стояли в рядок, все четверо похожие друг на друга и сами на себя, " как четыре капли воды", и излучали... да уже не Зов щемящий!

На меня вдруг обрушился поток тончайшей, невероятной любви и ещё целого букета разных чувств, такой же запредельной невероятности.
И это всё взаимно мгновенно вспыхнуло во мне, между нами как бы возник электрический ток, дуга, только незримая.
Я , весь ошарашенный, остановился в растерянности и жадно отвечал и отвечал своими чувствами этому взаимодействию с Гостями милыми, милейшими моему Сердцу.

Это всё, я медленно, казалось, очень медленно осознавал!
Хотя, понимаю сейчас, что это были фокусы восприятия - я поплыл в безвременье и частично выпал из привычного контента. Я не только явственно ощутил дух Вечности, но и решительно коснулся его...

Это было стремительное погружение в совсем иное Бытие.
И у меня не было мысли, сопротивляться. Да и как? Как можно было подобному сопротивляться?

Я обмяк и готов был расплакаться, ибо ещё недавно поглощающая меня вселенская тоска и ностальгия о невозможном, так резко трансформировалась в невероятный поток Совершенства нездешнего?
Я лишь охотно, непротивленно - так же, подобно им, смиренно принимал эти излучения.

Четверо же, продолжали стоять не шевелясь, позволяя мне подробно их рассмотреть.
А рассматривать было чего.

Они были гигантского, можно сказать, роста, по сравнению со мной и всеми остальными, на площадке действа.
Метров пять? Или семь? или десять?
Не знаю...
Но большие.

Предо мной стояли могучие богатыри, скорее, даже не могучие, а могущественные. Это свойство просто сквозило из ниж, как силовое поле какое.
Их совершенные формы просто гипнотизировали, ими можно было любоваться бесконечно.

Их тела, они сами, телесностью своей, были совсем не такие, как мы, люди.
Нет! Формы их были гуманоидными! Более того, человеческими!
Но - совершенными. Идеальными.

И все четверо - были одинаково совершены, идеальны. Потому, наверное, так сильно похожими друг на друга.

Уж не знаю, были ли это какие костюмы, скафандры, или это собственно-тела такие, но выглядели они... да что там, выглядели?
Они и были суть такими!
Они были воплощением, воплощены в невероятных для этой планеты энергиях.

Они были серовато-голубовато-дымчатые, с каким-то изумрудным еле уловимым переливом.
И очень красивыми чертами лица.

Да уж, какие-нибудь традиционные "инопланетяне", в своей образности - я рядом не стояли, с этими божественными парнями!!

И это были - совсем не ангелы.
Это были - реальные Человеки. Огромные Человеки-Боги.
Хотя, скорее - не Боги, а Космические Воины. Ибо Могущество, от них исходящее, не позволяло ни грамму в этом усомниться.

6

А дальше произошло и совсем уж невероятное для меня.

Но пока я не в состоянии говорить, ибо нахлынули такие вдруг переживания, сейчас, что Душа просто захлебнулась от слёз и горечи, от осознания и прочувствования всего того, жуткого, во что НАС всех тут, на Земле, погрузили-поместили.
Нет никаких слов, описать как-то степень той мерзости и боли унизительной, которые приходится, пришлось пережить Человеку земному.
Очистимся ли мы когда-нибудь?
Ибо,  устремлённому, познанному хоть как-то и познавшему, хоть с каким-то памятованием Своей Истинной Природы, нестерпимо больно - и не то слово, больно!- это всё переживать и осознавать.
Где определение степени кощунства и нечеловеческой жестокости, запредельно-извращённой фантазии садизма и пыток утворителей всего этого?

Казалось бы, дайте мне этого Гада? дайте мне этих Гадов, всё устроивших??
Я их уничтожу.

Да, я способен ИХ уничтожить!
Пусть, Милосердием Своим или ещё как - но таким тварям существовать не можно.
Только - в клетке.
Только в жесточайших Пределах, их, им удобного Зверинца.

И если это - Боги-Извращенцы - мне абсолютно плевать, кто они такие.
Всё их извращенство поганое, Я готов уничтожить в мгновение ока.
Своим однозначным промыслом. И ничто меня не остановит. И не будет Мне в этом никаких преград.
Я отниму у них право Быть, в том качестве, как Они есть!

Пусть сами выбирают - или Быть, пройдя через покаяние и очищение, ДОБРОВОЛЬНОЕ, или - НЕ БЫТЬ!

Но быть им, какими они есть сейчас, Я более не Раз-Решаю.
И не разрешу.

Вон, мерзость! Я лишаю вас Права быть мерзкими и творить ваш произвол.

И Я требую Суда Справедливости, прямо здесь и сейчас, и в Вечности, и на всех просторах этой Вселенной.
Я - не прошу.... Я - Требую! Это - Моё Повеление Есмь.

7

...всё. Выплеснулся.
Теперь могу перейти к дальнейшему рассказу.

Усилившийся поток от моих гостей вдруг приобрёл совершенно однозначное звучание.
Они... Вдруг оказалось, что они - любят меня , как Бога!

Меня, маленького глупого мальчишку, загнанного, словно мышонка, в угол какого-то чёртового пространства, лишённого всего и вся, в этой планетарной клетке...
И эта, воплощённая Мощь Творения, стоит предо мной в совершенном чувстве божественного смирения и безграничной кротости.
Я - их Бог! Скорее, Богомладенец глупый.

И с этим ничего нельзя было поделать. Это просто было, как факт бытия. Как неоспоримое Есмь.

О, как же я им был благодарен, в этот момент, ибо этот невероятный поток позволил мне забыть о своих невзгодах и погрузиться в совершенство Сути того подарка, что принесли мне эти ребята, мои самые дорогие Гости.

Один из них присел на корточки и протянул к моим ногам свою руку, ладонью вверх, как бы приглашая.
Я, не раздумывая, шагнул ему на ладонь
Он выпрямился, поднял меня на уровень своего сердца.
Затем, там, у него открылась "дверца" (как бы в сердце) и я , не раздумывая, вошёл в него.

После этого - мы стали совершенным образом Суть-Одно!

Я полностью погрузился в ИХ энергии, потоки, в сознание.

8

Этот чудо-праздник духа продлился не долго.

Я, своим маленьким аспектиком, так и остался внутри одного из них.
Хотя, каким-то иным созерцателем-осознавателем (потоком Духа, Сознания), я продолжал созерцать всю картину и снаружи.

Безмолвный Вездесущий, Свидетель Бытия, продолжал своё вечное Быть.


Много позже, с год назад, мне случилось поговорить с представителем "Говорящих по Требованию", из Полей Галактики Туманности Андромеды.
Я поинтересовался о подробностях, по поводу тех моих гостей, на что получил посильные разъяснения.

Что не противоречило моей внутренней составляющей, а их речи согласно легли мне на сердце, звучало так.

Это были мои товарищи, друзья.
Они - члены экипажа Нашего Корабля.
Ко мне они пришли, что б принести весточку, привет, о моём истинном Доме-Состоянии.
Когда Я не здесь, но с ними, там, я - такой же точно, как и они.

Они принесли мне НАШИ естественные энергии, кусочек нашей истинной сути, естества.
Да, парни сделали мне воистину шикарный подарок.

К сожалению, или к счастью, корабль НАШ в миры, пространства, подобные земному, не появляется.
Он находится в Межпрострастве.
А  в сферы материальной Вселенной опускаются только катера, для доставки того, что нужно.

Корабль наш имеет сферическую форму, по размерам и вообще - очень напоминает здешнюю Венеру.
Сам Корабль - так же является живым, разумным существом.

Помимо непосредственно Команды (моих друзей) на Корабле полным полно всяческого народу, представители очень многих космических семей.

Я же у них там - в земных пониманиях, что-то в роде командира

А все вместе - мы занимаемся творением и содержание всяких Миров и Творений.